Con el tiempo te vas dando cuenta de que la gente cambia.  Te das cuenta de que pueden decirte miles de cosas bonitas, o pueden decirte que eres lo más bonito que han visto. Pero solo son eso, palabras. No son hechos. Cuando una persona te demuestre de verdad que le importas, es cuando de verdad merece la pena ese alguien.
Yo he creído en muchas personas que me decían miles de cosas bonitas, que me regalaban el oído, que me decían que era la persona más maravillosa que existía. Sabes qué? Que ya no me creo nada de nadie. Que no puedes confiar en quién te regala el oído.

No le he olvidado, vamos a ver, en 18 años que tengo, el hombre que más feliz me ha hecho en la vida ha sido él con nueve meses de amor, ¿cómo queréis que le olvide? La gente no entiende lo que es estar enamorado yo creo, siempre diciéndote lo que hay que hacer, que si le tienes que olvidar, que si te hizo pasarlo mal, blablabla, pero, ¿no veis que me hizo FELIZ? Que me hizo sentir como nadie, como una cría, con migo él era feliz también, o eso me decía, que nadie le había hecho tan feliz en la vida, que era la razón de su existencia, que siempre me querría, pasara lo que pasara, blablabla. Te pregunto ahora por esas palabritas? A saber dónde quedaron...

Tengo ganas de enamorarme y de olvidar todo lo pasado que tanto dolor me causó. Ganas de ser la razón de él, de que me quiera y de que dé la vida por mí. Tener la sonrisa en la cara las 24 horas del día sabiendo que alguien estará pensando siempre en mi y dispuesto a perder su tiempo estando conmigo. Porque el amor es bonito, hace ver todo desde otra perspectiva cuando estás enamorado, te hace hacer locuras por otras personas y te hace olvidar todo lo que has pasado. Y por querer olvidar el pasado no quiere decir que haya sido malo, si no que ha sido lo mejor, pero que no quieres estar pasándolo mal el resto de tus días.

comenzar una nueva vida y crecer como persona;

Irme a Madrid a estudiar es algo que llevo mucho tiempo pensándolo, es algo arriesgado, sí, pero también es una gran oportunidad para todo, sobre todo para cambiar de aires. Es cierto que aquí dejo mucho, mucha gente y mi pasado, duro y bonito, pero es pasado, además aunque sea pasado no quiere decir que tenga que olvidarme de ello. Hay cosas de lo que me pueda arrepentir, pero otras cosas que no dudaría en repetir. Dejo a mi familia, enemigos y amigos. Mi familia, que es lo más grande para mí, y que siempre, pase lo que pase, estará ahí. En cuanto a los "enemigos" me he prometido antes de irme a Madrid pedir perdón a toda ese gente que le hice daño, sobre todo a una persona. Y Sí, amigos...todo el mundo dice "Bueno, pero allí conocerás a más gente y te olvidarás de los de aquí", eso no es cierto, si son tus amigos, y son buenos, lo son siempre, y yo a mi gente no la cambio por nada. Puede que en el momento en que me tenga que ir a Madrid ( si es que me voy este año ) me de mucha pena y añore todo lo que deje aquí, pero es una oportunidad para dar un cambio radical a mi vida. Conocer nuevas personas, crecer, encontrar el amor... en fín, todo lo que me gustaría hacer aquí pero que no puedo.

Ahora mismo si me dieras la oportunidad que te dí yo a ti hace más de dos años no me comportaría ni la mitad de cómo lo hice, porque aprendí, y ahora lo veo todo distinto. Hay que ver cuánta razón tienen cuando te dicen esa mítica frase de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Yo lo tuve todo, te tuve a ti, que fuiste lo más importante de mi vida durante nueve meses, y te perdí, y ¿por qué te perdí? Por egoísta, por tonta, por no saber aprovechar cada momento junto a tí, por cabezota, y por orgullosa, sobre todo por orgullosa. De dos años y medio hasta ahora me he sentido fatal, porque a parte de que te hice más feliz que nadie, tambien te hice daño como nadie lo había echo. Y la verdad es que ahora no puedo estar con nadie, no me siento capaz, pienso que puedo hacerle lo que te hice a tí, y es que mi orgullo me puede, y luego me arrepiento de las cosas. Ya no me veo de la mano con alguien si no eres tú.
Todo el mundo se piensa que ya pasé página, pero nadie entiende que me hiciste sentir como nadie hasta ahora lo ha hecho.

Hace exactamente 1 año, 8 meses y 4 días que te vi por primera vez, y como ya dije, fue especial, muy especial. La primera vez que pasaste por al lado, simplemente me fijé y me llamaste la atención, pero desde ese momento quise pasar otra vez por tu lado, el corazón empezaba a latir muy fuerte. Es una experiencia rara, porque la verdad es que esto no me ha pasado nunca, ver a alguien y fijarme por él durante tanto tiempo habiendo hablado contigo aproximadamente un minuto por cada vez que coincidíamos. Es raro. Obsesión. Esa es la palabra correcta, obsesión.

Latidos que aparecen cada vez que paso por tu lado, cada vez que te ríes conmigo y cada vez que me miras. Tu mirada en mí me hace sentir más importante. Tú, yo y la locura bajo el brillo de la oscuridad, jodiendo películas con nuestros besos; para qué romper la voz pudiendo romper el mundo. 

adicción;

No puedo evitar sonreir al verte, ni puedo evitar seguirte con la mirada. Adoro los momentos en que me pillas mirándote, porque se que aunque sea por una milésima de segundo me miras. Después apartamos la mirada y nos empezamos a reir, pero lo mejor es que te piensas que ya no te miro, pero no lo puedo evitar.

Creo que me estoy encaprichando por ti, lucharé por conseguirte.

Todavía recuerdo cómo ibas la última vez que te vi: camisa a cuadros roja y blanca, pantalones cortos rojos y unas kawasaki blancas, y lo que más me gusta de tí, tu pelo anaranjado. La verdad es que tú ni sabrás cómo iba vestida, realmente no te importará nada. Hace ya más de un año que te vi por primera vez. La sensación que sentí esa primera vez fue como cuando te das un primer beso con la persona que amas. Se me paró el corazón nada más verte. Me muero por tener una conversación contigo y probar un beso de tu boca, pero lo triste es que nunca pasará.